od Radka F. » 24 úno 2019, 20:38
Casto tu pisu,jak musime jit dal,kvuli ostatnim,jak je nemuzeme trapit a drzim se toho,to jo.Jenze pak prijdou chvile,kdy si doslova sednu na zadek a premyslim,jak jit dal,jestli jeste vubec mam silu.Mozna to dela to hezke pocasi,co bylo.Sviti slunicko,kazdy se usmiva a me je smutno vic,nez jindy,nejak na me pada smutek.Divam se na fotku,cekam,ze na me promluvi,vybavuju si jeho hlas a vuni,ale je to vsechno vzdalene,nemuzu na nej dosahnout....a pak si uvedomim,uz tu s nama neni.Prijde me,ze ziju tak nejak jak naprogramovana.Delam,co je treba,snazim se byt s vnoucaty-jsem s nema moc rada,ta jedine me dokazi potesit-chodim na prochazky,zamestnavam ruce i hlavu,aby nebyl prostor na myslenky.A pak,poslu manzela at jde dolu zkontrolovat vnuka a on na me zustane hledet......rekla jsem mu toti-bez se podivat,co dela Filipek A v ten moment jsem si to uvedomila,dala jsem se brecet.Nikdy me neprestane chybet a ja jsem zase na dne te propasti.Budu se snazit zase se odrazit ode dna,ale stejne,je to porad dokola a v tyto chvile si nejvic uvedomuju,ze je to tak uz naporad a jsem nastvana na cely svet,zavidim lidem,kteri si ziji bez tehle bolesti a jeste si stezuji....Vzdyt ja bych chtela jedine,mit tu sveho syna,pro jine samozrejmost,pro nas marne prani.Kdyz vidim fotky a ctu pribehy na DC,tak proste nevim a nechapu,proc nekteri lidi musi takhle trpet a jini si ziji spokojene.Nepreju nikomu nic zleho,to ne,jen proste-nevim.....